怎么读后感还有后记？
总之睡了一觉起来又有些东西想写。
随便写点什么去更新我的友链页面笔记吧。
又是新分类……源自「宝石之国」的设定，但你要问我这个分类底下放的是什么，我也描述不出来。
它只是顺着我的直觉被写出来的。
总之我决定放弃给每个分类和 tag 都做详尽的规划的行为了，因为我突然意识到有些东西只是借我的手诞生，但它其实并不是属于当下的「我」的。
为了防止 trigger 到自己最近都在听 Rurutia 的歌，注意到她很多曲子里都有一个模煳的「你」，我想她是有一个 muse 的，或许是她的恋人，是年少时别离的白月光，也有可能是那位早逝的自杀的友人⸺但无论如何，她心里有一个深爱的人，且这份爱是美好又痛苦的，如此才能不断地成为她创作的动力，成为一些炽烈而又细腻的情感。
但是我好像找不到这样的存在了，我找不到可以灌注我所有的情感和热爱的人或事物⸺或许这也是一件好事，因为我的热情经历了太多无谓的消耗，目前已经所剩无几了。
仿佛回到了我精神分裂的少女时代，对任何人类发出的「信号」杯弓蛇影。我渴望消失，渴望逃离，但我更渴望让伤害我的人消失，也不知该逃到哪里去。在剧烈的应激状态中萌生的攻击欲望无法得到宣泄，只能转而刺向自己。
但如今我至少学会了将这些情绪从我身上「剥离」⸺或者说是解离更为专业一些。总之我学会了给那些无解的情绪找一个被隔离的载体，把她所有的痛苦和挣扎小心地安放在玻璃罩里，然后一遍一遍地评估和规划对她的治疗方案，直到我找到能治愈她的方法。
代价是物理层面上作为一个整体的「我」这个世界断连了。
因为她还在那个玻璃罩子里，而我无法忽视她。
而且以我现在的视角客观评价一下，这个世界上也确实并没有那么多值得产生「连系」的人。
我写下这些的动机和写代码笔记并没有什么不同⸺我希望记录曾经发生过的事，避免自己重蹈覆辙；我希望记录我实践过的解决方法，以便下次再遇到同样问题的时候能迅速解决；我也希望偶然踏入这篇文章的，身陷与我同样困境的人能从我的经验中得到解答。
然而我清楚的知道，我在等待的是一群很稀少的人，且她们当中绝大多数人甚至没有向这个世界提问的勇气，她们只是沉默地蜷缩在人群和自己的痛苦之中，就像从前的我一样。
我也知道大多数的人会从我的记录里看到什么：认为自己同样受害伤痕累累的人跃跃欲试，试图和我攀比痛苦；懦夫们把自己伪装成幸福的健全人，试图通过我嘲讽我的痛苦来获得优越感以支撑他们实际上并不幸运的生活；温室里长大的杂草将我的挣扎视作一种奇观，试图表演拯救或践踏他人命运的舞台剧；还有慕残的天真而笨拙的幼虫，试图偷窃我的阅历织成她粗制滥造的茧。
⸺以上的每一个分句背后都是一个或一群真实的人。我已经见得太多以至于有些审丑疲劳了。
那么我为什么还不肯放弃呢？
曾经有过很多很多的原因，只是它们似乎都倒下了，但现在的我有了新的坚持下去的理由。
因为在读完百年前的演讲稿之后，我又重新感受到了与这个世界产生「连系」的感觉，我终于又能告诉自己：文字和创作是有力量的，这份力量可以带我们翻跃过愤怒和痛苦，甚至可以穿越时空，和百年前的灵魂相拥。
于是玻璃罩里的灵魂终于获得了片刻的安宁。
于是我也终于能抬起头，从云间恍惚的海市蜃楼里，再一次窥见我无法回归的故土，我的「理想国」。