哇这个字体的平假名好难看【
本来想写「临近七月开始频繁地做奇怪的梦」，结果点开日历仔细一看发现今年是闰六月，喂那我这个标题岂不是显得很呆吗！
总之是久违的毛象合订本，大概会是玄学元素超标的一期……
内含：宇宙共时性，塔罗解梦，因果干涉假说。以及少量贝斯笑话
金丝雀
理论上在毛象上发的内容是不会进入什么大数据的，但事实上还是总会时不时 xhs 上刷到一些只在毛象上讨论过的内容，实在是很难不让人背后一凉……
在排除了浏览器、输入法、设备识别码和网络环境问题之后我特意做了实验，在毛象上随机投放了一些我完全没有接触过的关键词试图看看会不会在 xhs 上刷到，结果是一星期无事发生，之前的情况只是巧合……只不过是发生得非常频繁而已……？
又遇到在 TL 吐槽做了噩梦的第二天就发现另一位香油也紧跟着做了噩梦，虽然不排除有「她看到了我的吐槽所以得到了做噩梦的心理暗示」的可能，但类似的事情已经发生过太多次以至于我真的很难说服自己……比如本 blog 建立史上就有过提到广末凉子的第二天她就因为殴打医护人员被炎上的光荣事迹
于是有了以下吐槽：
事到如今不得不開始懷疑我身上是不是真的有什麼像金絲雀一樣的預知能力一直以來被我當成大數據提心吊膽地應對了……【也不失爲一件好事
什麼是金絲雀一樣的預知能力呢，也忘記了是從哪裏獲得的知識，總之舊時工人會帶着金絲雀一起下礦，如果鳥死了就表示這個礦洞有危險氣體洩漏需要儘快撤離，就是這樣沒什麼用只能嘎巴一下死掉的能力【
具体来说就是我遇到的「巧合」属于某种宇宙共时性，只是我每次都会比周围的人早一点点有感应，所以在周围的人接受相同信息的时候总是误以为被大数据监控了开始疯狂地查漏补缺……
虽然看起来也是很不可靠的结论，但总比「纯属巧合」更能说服我自己。
总之就这样没什么用但提心吊胆地继续活着吧！
噩梦与塔罗牌
新买的塔罗牌终于到货，小小的粉粉的看起来可可爱爱，结果抽到的牌灵却是：塔！
你是什么头像越粉杀人越狠的地雷女
震撼之下问了祂前几天做的噩梦是怎么回事，抽到了：
- 过去：权杖 7｜R
- 现在：星币 7
- 未来：太阳
- 机遇：星币 10｜R
- 牌底：星币 2
哎呀金灿灿的好多钱【？
权杖 7 的逆位好像不是第一次抽到了，但上次好像是老师给我抽的，说我「一直在反复地为守护不值得的东西努力」。当时其实没什么实感，自己抽出来的时候突然福至心灵：啊这不就是「如此生活三十年，直到大厦崩塌」……发给老师后收到了评价：行吧
第二张看的其实是牌底的星币 2，对于我来说是「贪欲」，因为什么都不想失去所以一直殚精竭虑地维持这岌岌可危的平和。当我全神贯注的时候确实可以做到，但这值得吗？说起来这张牌和权杖 7 星币 7 都是和「永恒」的意向相关的，我好像对「Netzach」这个词有更深刻的了解了……
星币 7 是很有趣的牌，让我想到前段时间在大众占卜里听到的赠言：「我曾以为我被埋葬，但我其实是被栽种了。」孤独确实是更适合我的养料，强制自己几乎切断了所有社交之后我有了更多的时间用于学习和创作，我也确实找到了新的题材，大概也算是因祸得福，所以这时候的噩梦让我如此焦虑。但现在看来这确实是一次「暂停」和「评估」，我的成长足够让我打破之前那个无谓的循环吗？抽到这张牌的当时这个答案是不确定的，但现在我找到更加确定的答案了，我找到了「只有我可以做到的事」。
太阳。从来没抽到过的牌，不能指望我对没发生的事情有什么感悟吧！但大概也可以回应我之前在大众占卜里得到的几条赠言：「Don't spend time on it, spend time in it。」「要真正地融入你的生活之中。」嗯人在焦虑的时候就是很容易沉迷大众占卜……
星币 10 也是有钱有爱幸福美满的好牌，可惜是逆位，但出现在「机遇」的位置就很有趣，可以引申出「颠覆传统的创作」的含义。其实也是我一直在追求的，「成为独一无二的，无可替代的人」。
后续是占卜结束的晚上失眠的时候构思出了「只有我能做到」的创作题材……闷头学了这么久的神秘学我一定会厚积薄发发发发发发⸺
夢に残されていること
这么一看占卜和开脑洞就是昨晚的事，收到牌灵是塔的牌也是昨晚的事，做了另一个奇怪的梦也是昨晚的事，昨晚（今天？）真是个好日子啊。查了下黄历是癸未月丙申日，好【你是不是学太杂了
那么这是昨天的梦：
夢見初中時的女同學 A 子，我們和 B 子一起組過三人樂隊，我是 vocal，A 子是鍵盤，B 子是貝斯。此處應有貝斯笑話之你甚至不會出現在隊友的夢裏……
夢裏 A 子因為什麼事一直在生我的氣，在學校裏對我愛答不理走得飛快，我也只能很費勁地快走跟著她，直到她沒趕上要坐的公交車突然垮掉了大叫我們才終於說上話。
她說是我一直在生她的氣，之前因為手機翻著放壓到按鍵了沒聽到提示音錯過了我的消息（這是很久之前夢裏的內容）我看了一眼就說「手機壓到了吧？」她依據這個判定我在生氣。
啊本來我都想好不管怎麼樣先認錯說自己因為 AS 對人類的情緒不敏感【？結果就因為這個！我說：「可是我真的一眼就看出來是你手機壓到了，完全沒有生氣啊。」
她：「……啊？」
於是就這樣和好了，她拉著我去河邊聊了很久很久直到我醒過來。
其實說到這裏看起來沒什麼特別的，特別的是我醒來之後想起來 A 子完全不是這樣的人，夢裏她提到的所謂「記憶」也不是現實裏的事而是很久很久以前在我的夢裏發生的（就是只有在夢裏才能記起來醒了之後就失憶的那種事）。
那種傲嬌的性格也不像是她的而是我另一位朋友的……雖然她也有一點傲嬌但絕對不是會因為這種小事和我賭氣的人。不然我們這個樂隊怎麼可能活到演出哈哈【
所以夢裏的 A 子比起「我對 A 子的記憶」更像一個碎片……一個只有臉和聲音的碎片。
意識到這一點之後我突然理解了之前的很多很多的夢……在夢中出現的所有人或許都是這樣的「碎片」，因為 ta 們干涉了我的因果所以會以這樣的方式留在我的夢裏，這大概也算是改變他人命運的代價？
如果沒有 A 子我雖然可能也會繼續寫歌，但編曲大概會半途而廢了，也不會學鋼琴豎笛尤克里裏那一大串樂器。她只是對我造成了很小的干涉，所以也只留下一個很小的碎片，以至於夢裏的她甚至比現實記憶中的更模糊。
所以突然也明白了為什麼我總是會出現在各種各樣的人的夢裏，我干涉了太多與自己並不親近的人的因果，分出了太多太多的碎片，以至於本體都變得不穩定了。
想到冬天休假的時候我夢見了初中時帶頭霸凌我的班主任，夢裏的我直接在校門口和她互罵了半天，把半個學校的人都引來了，也算是以這種方式戰勝了她給我留下的陰影。
所以也不會再把出現其它霸凌者的夢當成噩夢了，因為我知道了所有試圖毀掉我的人都會付出代價，我夢裏的它們越具體越鮮活就意味著它們付出的代價越重，關於它們的夢只是另一個我在用它們的碎片進行一遍又一遍的練習，直到我能戰勝它們的那一天。
直到我能戰勝它們的那一天。
想說：「每次你因為嫉妒提起我的名字的時候，魔女就會收下你的一部分靈魂哦。」
但是又有點奇怪真正讓我確切感覺到「她在嫉妒我」的 R 子反而從來沒出現在我的夢裏。
或許她造成的影響比我想象得小得多吧，畢竟她不是直接的加害者，只是投其所好地暴露了我的一些隱私又編造了一些謠言，可能一路走來這樣的人多到數不勝數，她只是因為比較笨所以不幸被我抓住的其中一個。
又或許是我早早就對她失去信任了，所以她暴露的那一天我其實也沒有太大的情緒波動，只是隱隱地陣痛。
「是因為你先給了對方傷害你的機會所以才會受傷」這句話某些時候是對的，就好像出門不帶傘所以才會淋雨，也不是想攻擊那些一輩子以無差別受害者身份自居的人，但是對我來說完全否認自己的主觀能動性依賴他人的同情活著果然還是一件很可怕的事啊。
比起「完全被動的受害者」我寧可做一個「自作自受的受業者」，因為自己選錯的方向總是更容易修正一些吧。
轮回
其实事到如今回看的时候终于能发现我只不过是试图融入另一个不适合我的小团体然后理所当然地被抱团排挤了而已。
就像已经习以为常的每一次一样。甚至称不上是霸凌，因为我的主动权本该是远在它们之上的。
所以为什么会觉得那么难过呢？是因为我在其中倾注了太多的精力和爱，所以它们才拥有了姓名，拥有了意义，拥有了足以伤害我的份量。
所以我为什么又总是，一次又一次地陷入这样的困境之中呢？
回到那张星币 2，我一直以来殚精竭虑所维持的到底是什么？
是「日常」吧。
我太渴望宁静平凡的生活，所以在遇到真正优秀且值得结交的人时往往倾向敬而远之，反而去靠近那些平庸甚至卑劣的人，因为我觉得它们是「平凡」的。我愚蠢地期待着在这份「平凡」之中，我或许可以不那么严格，不那么完美，能有稍稍喘息的机会。
可我选到的人太差了，以至于我最自甘堕落的样子在它们的眼中也是高不可攀的装腔作势。而把刀刃磨利和磨钝所需要的精力是相同的，收益却是 1 和 0 的本质区别。
又或许是我从来没有允许自己真正堕落过。Why should I?
我并不是想真的渴望堕落，也从来没有甘心过做一个普通人，我只是对自己的要求太严苛，迟迟达不到我心目中的「完美」，被自己的渴望压得喘不过气，所以寻找一个可以暂时休憩的地方而已。
然后在此处生出了懒惰，把这份惰性误以为是归属感，于是久久地不愿离开。
時間を無駄にしただけ。
该去做更重要的事了。让惊雷击碎这永远无法完成的高塔，重新踏向未知的旅程吧。