诶居然是抱着年终总结的心态开始写的？不是才 12 月初吗？
　　但感觉气氛到了，总之就先开始写吧。如果这一个月还会出现什么今天大变故那就在圣诞节的时候再写！（但是如果一切顺利圣诞节的时候应该在跑团了……！

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废纸

　　前段时间整理（过于混乱的）notion 文档的时候居然发现年初的时候写过一个《新年心愿 100 条》，虽然这个列表到最后也没写满 100 条啦而且几乎所有的计划全部都半途而废了……
　　简而言之已经完全变成了废纸。
　　能回想起来是在及其严重的 PTSD 下伴随着不断发作的惊恐和闪回做出的计划，好像快要溺死的人在水下画出的船的设计图。但是看着这些东西已经不会有被 trigger 到的感觉了，或许这应该算是我今年完成的最重要的事吧。
　　所以绝大多数的事项也不是「没有完成」，而是对现在我来说不再想要完成了。
　　但是想了想还是没有删掉。一方面很多事只是暂时放下了或许之后还是会想完成，另一方面是也算做个留念吧。

信笺

　　虽然有那么多半途而废的计划，也做成了很多我根本没有想过的事。
　　也诞生了很多新的计划。总之 2026 年的计划是：学 3D 动画，学韩语。你要干掉 vvns 吗
　　总觉得去年写了太多做不完的东西所以今年的展望环节就这样吧。把这两件事做完就好了！

远望

　　这一年最珍贵的收获是接触到了非常多优秀的女性同伴与榜样……啊因为我奇怪的言灵体质还是不要在这里可汗大点兵了，广末凉子打护士还历历在目（
　　也让我意识到了我过去几年一直很痛苦的根源。我其实是非常不成熟和稚嫩的，但是偏偏落在一个更加腐烂的环境里。当我想寻找榜样和庇护的时候，我的头顶空无一物，而我的脚下挤满了嗷嗷待哺的比我更加稚嫩的幼苗⸺以及啃蚀它们的蛆虫。
　　所以我只能一边努力为脚下遮风挡雨一边努力思考自己的出路。直到那些蛆虫先吞噬了我。
　　如今我终于找到了能让我喘息的森林。当我抬起头时所见的日光不再毒辣而是从繁茂的枝叶间簌簌落下，当我环顾四周时也能看见和我相仿的幼苗努力地向上生长。
　　所以我也不会再为我的逃离感到任何不必要的愧疚了。因为我是树，我就应该在森林中生长。我曾努力试图扎根的那个地方本就不允许任何人长大。
　　有毒的土地上不会开出任何颜色的花。

箱庭

　　之前好像说过「如果将来把碎碎念和产出内容分开两个站的话放产出的那个站就叫『魔女の箱庭』吧」，不过今年看样子是没什么希望了，如果明年真的有喜人的 3D 学习成果再开始装……
　　说到赛博装修今天聊到 blog 设计的时候忍不住吐槽我这个站的前端设计真是像葬礼一样一切从简呢（

　　从产出的角度上来看今年可以说是一无是处啊！除了写了点不成气候的小片段以外……
　　但是至少写了很多东西。
　　截止写到这里的全站统计：此处已收录魔女手记 86 篇，总计 248.1k 字。
　　25 万字！从今年三月开始！虽然有一些茶叶梗和翻译内容注水但绝大部分都是我自己写的，而且 hugo 的字数统计貌似自带排除代码块的功能，我觉得这个字数统计还是很有分量的！
　　感觉文字和代码真的是我极少数还没有被功利心浸染的爱好之二。所以以后还是避开任何可能涉及到这两方面的工作吧，嗯但是转码好像还挺赚钱的而且方便环球跑路，那就作为万策尽的备用选项保留一下好了（

　　失去了母亲的潘朵拉，在界外的荒岛上种下无名的骸骨，于是新生的世界树再次筑成她的摇篮。
　　⸺如果没有那些经历我是构思不出这样的画面的。但我想我也不会感恩那些痛苦。

　　最近看的小说里作者设计了一个很复杂的角色，读的过程中就感受到她是想借这个角色表达「权力对人的异化」，大结局之后看到作话果然如此。可权力真的有这么大的力量吗？我觉得并非如此，诚然权力确实能在一定程度上异化一个人，但它不太可能把一个圣徒变成一个匪徒。如果一个人在获得权势以后变成了一个十恶不赦的烂人，那么大概率他在无权无势的时候本来也不是什么好东西⸺这些烂事他一直都想做，权力只是为他打开了梦想成真的大门罢了。
　　权力是这样，痛苦也是这样。我能从痛苦里提炼出创作是因为我本来就有创作的能力，而痛苦只是痛苦，痛苦没有任何意义，为你制造痛苦的人更没有。蛆就是蛆，他啃过一口垃圾还是一口金子都不能改变他是为了吃屎而降生在这个世界上的事实。

　　比起痛苦我更应该感谢我自己。感谢我没有放弃创作，感谢我没有和蛆虫们同流合污，感谢我没有放任自己成为和他们一样的人。
　　我永远都会感谢我自己。因为孁孁是非常非常了不起的魔女啊。

预言

　それから一年、ようやくフラッシュバックに悩まされることがなくなったみたい。治ったような気がして、どこか他人事のように回想録を書きたいのに、やっぱり無理だった。
　どうやら PTSD をもたらしたのは、光の向こうにある影ではなく、スポットライトそのものだったのだ。
　あの逃れられないステージに今まで囚われて、ひとりの人間としての安らぎもすべて奪われていた。今もなお、思うままに書くことができない。何か書こうとするたびに抑えられないまま、中の一部は自分の書いた言葉を最大限の悪意でひとつずつ歪め、別の一部はその呪いが降りかかる器を頑なに残そうとする。
　「いつか誰か、この書いたものから力をもらうかもしれない。」
　虚ろな期待とともに、確かな血と涙を踏み越えてきた。しかもあれらはまた確かに消え去ることはなく、その儚い願いと一緒に耳鳴りや夢の中に漂う。甘い夢と苦しい夢、どちらが先に現実となるのだろうか？

　　「冬季的特尔玛岛会迎来魔力不稳定的乱流期。」
　　原本只是随手写下的设定没想到又一语成谶。冬天果然是很可怕的季节啊。我已经过了会为下雪欢欣鼓舞的年龄了。
　　可是或许还是有什么变得不一样了。
　　アクシデントより先に明日を見つけ出す。

　　最后的吐槽：不是这个字体的假名真的好丑啊！！！怎么会这么丑！ろうら根本分不清啊！